En cette période creuse de l'année où nous avons peu de choses à faire et à penser, il est de bon ton de se poser quelques questions de type "existentiel" comme dirait BHL (ou Michel Onfray quand il est ivre), sur un petit air de guinguette, en levant notre verre aux amours du début du siècle (hors UE).
1. Que vaut ce type de contradiction?
2. Est-il réellemment nécessaire de subjuguer?
3. Avez-vous l'âme aventurière quand il s'agit d'apostropher sans pitié?
4. Quels sont les vraies raisons d'une réflexion du troisième genre?
Et pour terminer, sans aucun doute la plus importante:
5. Pourquoi, en moyenne, trois arrêts de télésièges sont-ils dus au saccharose?
Je mets au défi un jeune impétueux de résoudre ces énigmes (atrophiées) et d'en tirer une philosophie structuraliste post-crématoire...Ca risque de péter des flammes, si vous voyez ce que je veux dire!
Tristan Picot, 3 ans déjà.
Description :
Nom: Picot
Prénom: Tristan
Profession: Snowboarder
A 19 ans, ce sportif d'exception est décédé, emporté par une avalanche. Il représentait, avec d'autres, l'avenir du snowboard mondial. Cela fait 3 ans qu'il nous a quitté, désormais. C'était le 3 janvier 2003, aux USA.
Nous lui dédions ce blog pour qu'il ne tombe jamais, au grand jamais, dans l'oubli.
La Team Tristan Picot
Et oui cela commence à dater pas mal tout ça...C'était le "bon vieux temps" pour ne pas utiliser un terme rebattu. Deux ans déjà! Tout ça pour quoi? Pour du schnaps! Tout ça pour du schnaps...
A nos amis dirigeants :
Nous voudrions pour l'année prochaine...
Nous voudrions pour l'année prochaine...
- Un uniforme aux couleurs de la Belgique, notre mère patrie.
- Une salle de cinéma avec des projections de film pendant le temps de midi.
- Une piscine plus propre que le lac de Louvain-la-Neuve.
- Des classes limitées à 30 élèves.
- Des filets aux goals de foot.
- De nouveaux éducateurs (légués par St Nicolas si possible).
- Un bar.
- Des starting-blocks pour le 100 mètres.
- Des chauffeurs de bus aimables.
- Une salle réservée aux élèves où se côtoient amicalement stripteaseuses, élèves et bon vin.
- De vrais ordinateurs.
- Des têtes bien faites plutôt que bien pleines.
- Une rampe pour les skateurs (et surtout pour les trottinettes).
- Des surveillants munis de girophares sur la tête afin qu'on les entende de loin.
- Des journées à 4h de cours.
- 100% des bénéfices du cabaret aux rhéto's.
- Un arrêt de train devant l'école.
- Des activités extrascolaires sur un temps de midi de 2h (comme il n'y a que 4h de cours, ça reste un horaire raisonnable).
- Une salle d'étude où les éducateurs font moins de bruit que les élèves.
- Etre réduit à un numéro de box comme chez Monsieur Vion.
- Du chauffage.
- Des locaux salubres.
- Des amis.
- Pouvoir sortir à midi.
- Réussir parfois une interro de maths.
- Connaître toutes les magouilles de monsieur Grégoire (écrivez un livre, ça se vendra comme des petits pains).
- Un pin's à l'effigie de monsieur Guérilla.
- Des cours d'analyse de matchs de foot.
- De temps à autre, un cours intéressant.
- Des alarmes incendies quand ça brûle vraiment.
- Des distributeurs de cigarettes.
- Un restaurant. En effet, étant dans une société capitaliste, il faut de la concurrence. Jean, fini le monopole !
- Stop aux journées mondiales de l'eau avec des bouteilles d'eau à 1 euro ! (comment légitimer une telle action en criant sur les toits « l'eau, un droit pour tous ? »)
- Choisissez des profs un peu jolies lors des entretiens d'embauche, s'il vous plait...
- Un Yearbook convenable.
- Des rhéto's intelligents (c'est pas gagné...).
- Un cabaret regardable.
- Des polos rhéto's qui arrivent avant septembre de l'année suivante.
- Une petite parcelle d'herbe entourée de grillages pour qu'on puisse observer les professeurs prenant l'air hors de leur milieu naturel (leur classe).
- Des distributeurs de préservatifs taille XS (variez les goûts et évitez melon).
- Une bibliothèque.
- Des sèche-mains capables de vous sécher les mains.
- Des toilettes qui ne sentent plus l'urine, la fiente et l'amiante.
- La légalisation de l'avortement (c'est cher les préservatifs, merde).
- Des distributeurs de Labello dès novembre où la température en classe ne dépasse pas 7-8°.
- Une population christorienne un peu moins « blanche ».
- Des vols à main armée par des truands sanguinaires qui dérobent des bouquins, manuels et fardes en tout genre afin de justifier l'oubli d'un cours quelconque.
- Un releveur/abaisseur de col automatique en haut de la rue du Renivaux (il vous le relève le matin, et il vous l'abaisse l'après-midi pour passer dans la cité).
- Un sous sous-directeur (ils seraient imbattables à Pyramide).
- Un directeur saoul (une fois c'était drôle, deux fois sûrement aussi).
- Une bière brassée à l'école, 12%, disponible exclusivement en bouteilles d'un litre.
- Et on veut un distributeur de Tampax, aussi. C'est vrai quoi, qu'est-ce qu'on fait quand les copines en ont pas? On va demander à M. Geudens ? Et puis quoi encore!?
- Acheter des bouts de toit, comme par le passé et les coter en Bourse.
- Privatiser l'école, la revendre à Total Fina ou Vivendi Universal, au moins l'essence serait moins chère et on aurait tous les films du monde.
- Une vente aux enchères des éducateurs qu'on remplacerait par des caméras de surveillance avec enregistreur qui braille « un peu de silence » toutes les 10 secondes et varie en sortant un « donne-moi ton journal de classe » pour être un minimum crédible.
- Des tombolas assistées de huissiers pour pas que les profs encaissent tous les lots (rendez-nous le i-pod !).
- De l'argent pour tourner un film de guerre qu'on appellerait « L'enfer du bunker ».
- Un Pizza Hut.
- Un carglass et un supermarché GB (le client d'abord).
- Justine Henin nue signant des autographes à des touristes roumains.
- La lecture de « A la recherche du temps perdu » en intégralité.
- Un syndicat pour les élèves.
- Le changement du statut du Christ-Roi : devenez enfin une asbl...
- L'instauration du ramadan.
- Une salle de cinéma avec des projections de film pendant le temps de midi.
- Une piscine plus propre que le lac de Louvain-la-Neuve.
- Des classes limitées à 30 élèves.
- Des filets aux goals de foot.
- De nouveaux éducateurs (légués par St Nicolas si possible).
- Un bar.
- Des starting-blocks pour le 100 mètres.
- Des chauffeurs de bus aimables.
- Une salle réservée aux élèves où se côtoient amicalement stripteaseuses, élèves et bon vin.
- De vrais ordinateurs.
- Des têtes bien faites plutôt que bien pleines.
- Une rampe pour les skateurs (et surtout pour les trottinettes).
- Des surveillants munis de girophares sur la tête afin qu'on les entende de loin.
- Des journées à 4h de cours.
- 100% des bénéfices du cabaret aux rhéto's.
- Un arrêt de train devant l'école.
- Des activités extrascolaires sur un temps de midi de 2h (comme il n'y a que 4h de cours, ça reste un horaire raisonnable).
- Une salle d'étude où les éducateurs font moins de bruit que les élèves.
- Etre réduit à un numéro de box comme chez Monsieur Vion.
- Du chauffage.
- Des locaux salubres.
- Des amis.
- Pouvoir sortir à midi.
- Réussir parfois une interro de maths.
- Connaître toutes les magouilles de monsieur Grégoire (écrivez un livre, ça se vendra comme des petits pains).
- Un pin's à l'effigie de monsieur Guérilla.
- Des cours d'analyse de matchs de foot.
- De temps à autre, un cours intéressant.
- Des alarmes incendies quand ça brûle vraiment.
- Des distributeurs de cigarettes.
- Un restaurant. En effet, étant dans une société capitaliste, il faut de la concurrence. Jean, fini le monopole !
- Stop aux journées mondiales de l'eau avec des bouteilles d'eau à 1 euro ! (comment légitimer une telle action en criant sur les toits « l'eau, un droit pour tous ? »)
- Choisissez des profs un peu jolies lors des entretiens d'embauche, s'il vous plait...
- Un Yearbook convenable.
- Des rhéto's intelligents (c'est pas gagné...).
- Un cabaret regardable.
- Des polos rhéto's qui arrivent avant septembre de l'année suivante.
- Une petite parcelle d'herbe entourée de grillages pour qu'on puisse observer les professeurs prenant l'air hors de leur milieu naturel (leur classe).
- Des distributeurs de préservatifs taille XS (variez les goûts et évitez melon).
- Une bibliothèque.
- Des sèche-mains capables de vous sécher les mains.
- Des toilettes qui ne sentent plus l'urine, la fiente et l'amiante.
- La légalisation de l'avortement (c'est cher les préservatifs, merde).
- Des distributeurs de Labello dès novembre où la température en classe ne dépasse pas 7-8°.
- Une population christorienne un peu moins « blanche ».
- Des vols à main armée par des truands sanguinaires qui dérobent des bouquins, manuels et fardes en tout genre afin de justifier l'oubli d'un cours quelconque.
- Un releveur/abaisseur de col automatique en haut de la rue du Renivaux (il vous le relève le matin, et il vous l'abaisse l'après-midi pour passer dans la cité).
- Un sous sous-directeur (ils seraient imbattables à Pyramide).
- Un directeur saoul (une fois c'était drôle, deux fois sûrement aussi).
- Une bière brassée à l'école, 12%, disponible exclusivement en bouteilles d'un litre.
- Et on veut un distributeur de Tampax, aussi. C'est vrai quoi, qu'est-ce qu'on fait quand les copines en ont pas? On va demander à M. Geudens ? Et puis quoi encore!?
- Acheter des bouts de toit, comme par le passé et les coter en Bourse.
- Privatiser l'école, la revendre à Total Fina ou Vivendi Universal, au moins l'essence serait moins chère et on aurait tous les films du monde.
- Une vente aux enchères des éducateurs qu'on remplacerait par des caméras de surveillance avec enregistreur qui braille « un peu de silence » toutes les 10 secondes et varie en sortant un « donne-moi ton journal de classe » pour être un minimum crédible.
- Des tombolas assistées de huissiers pour pas que les profs encaissent tous les lots (rendez-nous le i-pod !).
- De l'argent pour tourner un film de guerre qu'on appellerait « L'enfer du bunker ».
- Un Pizza Hut.
- Un carglass et un supermarché GB (le client d'abord).
- Justine Henin nue signant des autographes à des touristes roumains.
- La lecture de « A la recherche du temps perdu » en intégralité.
- Un syndicat pour les élèves.
- Le changement du statut du Christ-Roi : devenez enfin une asbl...
- L'instauration du ramadan.
On me signale à l'instant dans l'oreillette que nous sommes le 8 janvier. Bonne année à tous...
Non, tu confonds!
Je voulais simplement revenir un bref instant sur les vacances en Turquie. Ce superbe séjour se déroula sous les meilleurs auspices et nous rencontrâmes diverses divines créatures dont la dénommée Adélaïde, aux courbes avantageuses et à l'oreille attentive.
Certains se sont même essayé à certaines manipulations plus osées mais son diable de mari rôdait toujours pour veiller au grain - et d'autres choses encore.
En voici un aperçu succint, sous la conduite d'un appareil photographique full options et un soleil couchant sur nos corps bronzés par les rayons de l'astre céleste et bienfaisant (hors sécheresse, cela va de soi!).
Non, tu confonds!
Je voulais simplement revenir un bref instant sur les vacances en Turquie. Ce superbe séjour se déroula sous les meilleurs auspices et nous rencontrâmes diverses divines créatures dont la dénommée Adélaïde, aux courbes avantageuses et à l'oreille attentive.
Certains se sont même essayé à certaines manipulations plus osées mais son diable de mari rôdait toujours pour veiller au grain - et d'autres choses encore.
En voici un aperçu succint, sous la conduite d'un appareil photographique full options et un soleil couchant sur nos corps bronzés par les rayons de l'astre céleste et bienfaisant (hors sécheresse, cela va de soi!).
En ce merveilleux lundi de janvier, je souhaitais faire part de mon indignement devant la l'épiphénomène dit "de l'étude". Y en a que ça fait enrager...Alors arrêtez avec vos examens ou je sais pas tout quoi! Merci pour eux.
Néanmoins, je nuancerai mon propos en félicitant le concept de "ski" et particulièrement celui de "la Foux d'Allos" qui rencontre un vif succès auprès de nombre de mes contemporains. Si vous souhaitez également participer à la fête, rejoignez-nous sur
LE FORUM FOUX D'ALLOS! La seule station de France sans neige!
(p.s: lach tè com's jtdr tro kiss love tu dech!) Ah non, ça c'est dans une autre vie.
Néanmoins, je nuancerai mon propos en félicitant le concept de "ski" et particulièrement celui de "la Foux d'Allos" qui rencontre un vif succès auprès de nombre de mes contemporains. Si vous souhaitez également participer à la fête, rejoignez-nous sur
LE FORUM FOUX D'ALLOS! La seule station de France sans neige!
(p.s: lach tè com's jtdr tro kiss love tu dech!) Ah non, ça c'est dans une autre vie.
Après plus ou moins 100km d'efforts, de déboires, de pédales cassées, de friteries, de St Gerard, de Fosses-la-ville, de Sambreville, de Doische, d'eau et de sueur, on est arrivé là et on s'est dit "c'est beau" (s'en suivi un silence recueilli, hommage implicite aux agriculteurs de la région). Alors, la selle de mon comparse servant de support, nous primes notre air le plus "yeah", "j'ai pas mal partout, je peux encore en faire 100 autres" ou encore "quoi encore 2km à 15 pourcents? Et alors?". Grandiose.